Un gars qui est invité à une grande réception.

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

Demande en mariage

C'est une fille qui dit à son père qu'il y a un gars qui veut venir demander sa main, donc le gars vient chez elle avec un chewing-gum dans la bouche :
le pere : c'est pas un manque de respect de venir me voir avec un chewing-gum dans la bouche ?
le gars : c'est juste après que j'ai fumé une clope je mache un peu
le père : parce que tu fumes ?
le gars : oui quand j'ai un peu bu
le père : tu,.... tu bois en plus ?
Le gars : oui quand je vais en boite
le père : ça fait combien de temps que tu vas dans les boites ?
le gars : depuis que je suis sorti de prison
le père : et pourquoi t'es entré en prison ?
le gars : parce que j'ai tué quelqu'un
le père : pourquoi ?
le gars : il ne voulait pas que je mari sa fille
le père : T'as ma bénédiction... mon fiston !!!

Test de célibat

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.

L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s’attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d’une ficelle toute fine.

Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend « Tingingling ».

L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.

Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend… « Tingingling »

L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.

Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune réaction...

L'évêque est très satisfait et il dit :

- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche... »Tingingling » ...

Couple en voiture

En voiture, un couple est installé. Le mari qui conduit roule très lentement quand soudain sa femme lui dit :
- Je te quitte !
L’homme commence alors à accélérer. Et elle rajoute :
- Je vais chez ma mère et j’embarque les enfants !
Il roule plus rapidement ; Et la femme elle, en reprend de plus belles :
- Pendant, toutes ses années, tu ne m’as servi à rien du tout ! Tu n’es qu’un imbécile, un bon à rien !
Il se met à accélérer d’avantage jusqu’à arriver à plus de 210 km/h. Il y a un camion, juste en face d’eux. La femme continue :
- Mais franchement, qu’est ce que j’ai que toi t’as pas ?!
Le mari répond :
- Un AIR BAG !

La revanche

Une fille et son copain vont dans un club. Quand c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau cocktail merveilleux et qu'il DEVAIT absolument l'essayer.

Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.

Elle lui donne les instructions suivantes:

- Ok, tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.

Son copain semble douteux, mais il décide d'essayer.

Premièrement le BAILEY : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.

Ensuite le jus de citron :

Après 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille

Après 0.3 seconde : la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron

Après 0.6 seconde : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il décide d'avaler.

Après 1.5 seconde : la fille lui dit doucement à l'oreille:

- ça s'appelle: " la revanche de la pipe !"

Blague: Le pirate alcoolique

Un pirate alcoolique rentre dans un bar chrétien avec son peroquet, au dessus du comptoire il y a la croix avec jésus. 

La pirate cria: 

- Une bière sivouplait! 

Et le perroquet: 

- moi, jveux un coca!  

Le pirate:  

-si tu dit encore une fois sa je te déplume et je te remet sur mon dos. Allez deuxième tourné de bière !  

Le perroquet:  

- moi jveux un coca!   

Le pirate le pris le depluma et le remetta sur son dos: 

-la prochaine fois je te clou sur une planche de bois, une bière! 

-Moi jveux un coca!   

Le pirate pris le perroquet, et le cloua sur deux planches qui formaient une croix. Puis il lacrochit a côté de celle de Jesús. Et le perroquet declara a Jesús: 

"Toi ausssi tu voulais un coca? "  
  

Blague: C'est l'histoire de deux jumeaux

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.    

Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: 

- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.    

Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:    

- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.   

La veille femme perdit connaissance.    

Blague: L'argent du vieillard

Un vieillard mourant convoque son médecin, son avocat et le curé de sa paroisse. Il leur donne à chacun cinquante mille euros en leur disant: Vous les enterrerez avec moi en guise de dernier cadeau.
Après l’enterrement, les trois protagonistes se retrouvent.
Le curé avoue :
- Mon église avait besoin d’un nouveau cloché… J’ai gardé vingt mille euros et j’ai mis le reste dans le cercueil. 
Le médecin parle à son tour :
- Moi je fais de la recherche, et j’avais besoin de fonds pour faire avancer mes travaux… J’ai gardé trente mille euros et j’ai mis le reste dans le cercueil.
Enfin, l’avocat prend la parole, outragé : 
- Comment osez-vous voler ce vieillard à l’heure ou il vous a demandé une ultime faveur ? Moi, pour ma part, j’ai déposé dans le cercueil un chèque de cinquante mille euros!

Blague: L'énarque et un trisomique

Un énarque et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1 euro et si c'est l'énarque qui ne peut pas répondre, il donne 100 euros, comme ça c'est équitable, parce que lui, il est hyper super intelligent. 
Le plus malin commence... 
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ? 
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un euro ! 
- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ? 
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un euro ! 
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi. 
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le maatin eet huit papattes le foir ? 
Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes ,il se gratte la tête, mais il ne trouve pas ! 
- Je ne sais pas... Tiens, voila cent euros. Alors, qu'est ce que c'est? 
- Aggghhnn... Ve fais paaas. Vtiens, voila un euro !

Blague : SOURD, MAIS PAS CON !

Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets réalisent que dans l’intimité de leur chambre à coucher, l’obscurité n’est pas propice à favoriser l’essor de leur vie de couple.
 
En effet dans le noir, sans possibilité d’utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l’action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux:
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue moi le sein droit et si tu n’as pas envie, secoue moi le sein gauche…  
 
Le mari pense qu’il s’agit là d’une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes:
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l’amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois…   

Blague : C'est Toto qui rentre à la maison pour diner

C'est Toto qui rentre à la maison pour diner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors.
La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit:
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage?
Toto répond:
- Ben, avec les 5 Euros que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 5 Euros que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé?
Et Toto:
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...

Blague : Un groupe de jeunes femmes ..

Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances... Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un avec 5 étages et un panneau qui indique: "Exclusivement pour les femmes".      

Elles décident d'entrer.    

Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage...Au 1er étage, un panneau indique:     

"Ici, les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles". 

Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième. Le panneau du 2e étage indique: "Ici, les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais      généralement traitent très durement les femmes". Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...3e étage, le panneau indique : "Ici, tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes". Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages... Elles continuent l'ascension...Au 4e étage, le panneau est surprenant: "Ici, les hommes ont des corps d'Apollon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier".         

Les voila ravies, prêtent à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5e...Quand elles arrivent au 5e, le panneau indique: "Ici, il n'y a pas d'hommes! Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut".  

Blague : Un éleveur de vaches

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.      

Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui 

demande 'Alors, comment va notre taureau'       

L'éleveur répond 'Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les 

génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire.'      

Le banquier lui répond 'Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.'     

Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau 'Et 

comment va notre taureau maintenant'     

L'éleveur répond 'Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est 

passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin.' 

Le banquier 'Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné' 

L'éleveur répond 'Il lui a donné des comprimés.' 

Le banquier 'Quelle sorte de comprimés' 

L'éleveur répond 'Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.'

Blague : Le petit génie et le petit malicieux

 

Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand ...sourire.
Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond s'explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs.

Blague : La colission ..

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :

- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :

- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.

La femme poursuit :

- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.

Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme demande :

- Vous n'en prenez pas ?

- Non, je crois que je vais attendre la police. !

 

Blague :Une femme appelle son mari ..

Un jour, Une femme appelle son mari furieuse sur son tel: « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore passé? » 

Le mari lui répond calmement : 

- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». 

A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir. 

La femme émue, presque en sanglotant lui dit : « oh oui, mon amour, je me souviens » 

- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!MDR

Blague :Les campagnards à Paris ..

Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme. 
A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
Arrivé à la place de l'Etoile, le chauffeur lance : 
- Charles de Gaulle ! 
Un grand monsieur descend du bus
Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l'arrêt du rond-point, le conducteur crie : 
- Franklin Roosevelt ! 
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais : 
- Georges Clemenceau ! 
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari : 
- On ne saura jamais où descendre... On n'a pas donné notre nom au chauffeur

Blague :Dame chez le patissier ..

C'est une dame qui va chez le patissier et demande :
-Est ce que vous avez de la tarte au concombre ?
-Le patissier répond :
-Non ma ptite dame,
Le lendemain elle reviens
-Bonjour est ce que vous avez de la tarte au concombre ??
Non ma ptite dame 
Et le surlendemain elle revien et dit 
-Bonjour est ce que vous avez de la tarte au concombre ?
ET là le patissir repond
-Oui 
- Et la dame dit
c'est pas bon heiin ?? 

Blague :Aux portes du paradis ..

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit: 

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. 

- Ah bon ! Répond St Pierre passionné. 

- C'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre: 

- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre : 

- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre: 

- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Blague :Classifier les différentes sortes de seins

Un jeune garçon demande à son père:- Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins ?
Surpris, le papa répond:- Bien sûr, mon garçon, si non, on ne serait pas normaux...Il y a trois sortes de poitrines, tout dépend de l'âge de la femme...Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons.- Des oignons, papa ? - Oui, tu les regardes et ils te font pleurer.
La petite soeur choqué de la réponse de son père explique à sa mère et lui demande:- Maman, combien de sortes de pénis il y a ?
La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond:- Bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël.- Un arbre de Noël ?- Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer...